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2017年十月我坐在一张椅子上，对面坐着的是心理医生
，是的，我觉得自己又踏出来了那条线 ，那条马上就要崩溃的线 
，医生和我谈人生 ，谈生活谈现在 ，最后他和我谈了过去，他问我为什么不能放开
，为什么是个好问题 ，我也问过自己为什么放不开 ，他说死掉的人就是死掉的，人总得向前看，我心里冷笑着想，难道还需要你来告诉我这些道理 ，我比任何人都能宽慰自己，可再能宽慰的结果还是我觉得自己即将就要活不下去了 ，我被生活斩成了两段 ，一段我认为我没了 ，我就可以寻回他 ，省得这样日日夜夜的想着，一半我得想着我妈 ，死去的人你没尽到义务，那活着的人呢，你撒手了 ，妈妈怎么办？医生说，已经去世的人 ，你要放开
，你不放开心里永远存着
，你永远都不会好，他说什么我就是听 ，听着听着哭了出来，屋子里就我一个人哭 ，也没人劝也没人拦，他问我为什么哭，为什么哭啊
？我没告诉他 ，那是后悔的眼泪，那是遗憾的眼泪 ，在我可以做这些那些，无比美好的事情以后，我的爸爸他还是不能回来，他就躺在冷冰冰的地下，不知道是医生本事 ，还是我自己根本舍不得死，或者我折腾就是为了折磨自己 ，这些年我第一次觉得他是真的没了 ，不存在我的生活里，嗯 ，明白了死的真正意义
，无论你做多少的事情 
，他不会回来
，永远不会回来 ，写文呢 ，其实根本没有门槛，这一行谁想写都能写，谁想做都能做，但进了门里面有道门槛，这门槛就是自己为自己肃立的，我这人活的特别的纠结可能和自己的星座也有关系，我觉得自己分裂的特别厉害，我开始怀疑自己是否有能力继续下去，我觉得写出来的东西完全不是我想要的，我觉得不行，我已经江郎才尽，我觉得都是狗屎 ，统统都是一切都是，我怀疑自己，进潇湘开始 ，我想我自己是幸运的 ，没有走过多少的弯路，我很成功的踏上了台阶，仗着自己算是有的天赋 ，我任意的活着，可是天赋这个东西有好就有坏 ，好的时候我骄傲过
，我自得过，不好的时候我彻夜难眠痛苦难受，从乔荞以后每本完结我都要生一场重病，这一次尤为严重，一路这本书呢 ，我从V了以后是写一章改一章 ，等于我每天要写两万
，可能会有人不明白 ，你这两万从哪里来 ，开这本书之前我扔了一句话 ，我说我羡慕人家反复修文的，我写文从来不修，因为回头去看，我自己会吐，一个字一个标点我都不能看，作为纯欣赏是可以的，当自己是读者我可以看，但是叫我修，我做不到，我放出来豪言壮语，那就是我的骄傲我的自得 ，我觉得这才是我想追求的，然后报应来了，这就叫现世报，写文我因为不写大纲，情节走到哪里完全都是看心情，中部以后开始情节出现偏差，一环一套的和当初写的对不上 ，甚至身世也开始变化，我要么把后来的感觉扔了
，要么就得修前面的文，我开始修文 ，其实有人说过我，说等到读者发现了，你修改一下不就好了，我想我是个特别轴的人
，我尽全力做到我认为的好 ，我总是想翘着脚冷着脸去看待世事 ，我不喜欢狼狈的感觉，写的时候已经觉得人都要垮了 ，我用一口气，我的骄傲我的自满撑到了13号，我还在想接下来的情节，然后发生了低烧咳嗽，怎么治都治不好怎么查都查不到的事情
，我完结了那本书 ，开始休息 ，开始听话去检查去配合所有的检查 ，去和医生对话 ，他们说我不经常笑 ，那好我就笑给你们看，我是会笑的，我经常会挂着一张脸微笑，可我心里就是不痛快
 ，医生的那句离开了，就连魂儿都没有了刺激了我 ，我心里翻着冷眼想着，呵，你也就这样了 ，你的亲情如此的淡薄 ，我觉得我已经在变态的这条路上一走就不回头了，可能医生也看得出来，虽然我不说什么过激的言辞，我态度良好
，甚至我对他恭敬有加，但是我是不服的，那一段他不给我讲道理，只讲一些他的为人处世 ，他很能讲也很会讲
，不是大道理是一些对生活的感悟，他很有灵性 ，他开始让我认为，哦，我的生活出了问题，我得面对 ，我的心态很糟糕 ，我很危险，什么时候我能记得住他说的每一句，我开始放开了认为我父亲就活在我的周围，正在看着我，我去到哪里不会在心里讲一声，爸爸这里是XX，我带了你来这里了，我开始坦然的接受了他的过世，他的死亡 ，接受我自己的遗憾 ，接受后悔。